SU GEGUŽĖS 1 ! ! !

DARBAS (?) iš beždžionės (!) padarė žmogų ? !
Žmogų iš beždžionės padarė TINGINYSTĖ ! ! !
Darbšti beždžionė įsilipo į medį bananų.
O tinginė bėždžionė pasiėmė pagalį ir numušė darbščiąją. Kartu su bananais.
Prisikimšo pilvą bananų ir pagalvojo – gera būti žmogumi !

JEIGU manai, kad kasdieniniu, atkakliu darbu galima uždirbti daug pinigų, tai kokiame nors kaime prieik prie arklio ir paklausk, kiek jis turi litų…

„BŪTENT BEŽDŽIONIŲ DARBAS MANE PADARĖ ŽMOGUMI !“
Pasakė pirmykštės bendruomeninės bandos oligarchas.

JEIGU pluši kaip bitelė, nuo to gyvenimas nesaldėja !

KAS yra žmogus žiūrint beždžionės akimis ?
Tai pavyzdys iki ko priveda darbas !

TIK lietuvis gali grįžti namo 5 valandą ryto ir nustatyti žadintuvą 6 valandai, kad nepavėluotų į darbą.

– KLAUSYK, kokį darbą dirbtum, jeigu tau pasiūlytų atlyginimą 100 000 eurų per metus ?
– OOooooo, už tokius pinigus bet ką padaryčiau !
– Ar galėtum Vilniaus centre nuogas plaut automobilius ir išeit į paradą su transparantu „Aš – gėjus !“ ?
– Visai nesunkiai !
– Tai gerai. Paskaičiuokim: per mėnesį vidutiniškai 176 darbo valandos, metuose 12 mėnesių. Valanda darbo kainuotų 100000/12/176 = 476 eurai, o penkios minutės maždaug 40 eurų. Davai, rytoj susitinkam prie Seimo. Aš prilėksiu su automobiliu. Duosiu 40 eurų ir transparantą, tu 5 minutes nuogas plauni mašiną ir mojuoji transparantu.
Ar gerai ?
– A tu kiba durnas ? Eik tu …!
– O be reikalo ! Aš tau parašyčiau rekomendaciją, kad turi patirties dirbant darbą už 100 000 eurų metinį atlyginimą.

_ KIEK žmonių dirba jūsų firmoje ?
– Maždaug pusė…

Jeigu vėluoji į darbą – neskubėk. Sugalvok pateisinamąją priežastį.

BIZNIERIAUS gyvenimo etapai: nuosavas automobilis, nuosavas lėktuvas, nuosava jachta, nuosava nuomonė… Bendra kamera…

DARBE visi nusprendėme nesikeikti. Ant palangės padėjome didelę taupyklę ir sutarėm už kiekvieną keiksmažodį įmest 5 litus. Vakar atėjo Antanas, tylėdamas įmetė 250 litų ir papasakojo, kas atsitiko jo objekte, išvardijo terminų  nesilaikymo priežastis. O mes bekomentuodami taupyklėn sumetėm dar 100 litų.

– Uti ti ti ti, kokia fainuolė, kokia gražuolė, kokia mažulė ! Tiesiog – pasakiška ! Čia mano alga ? Fantastika ! ! ! Duokit keturias !

Kaip sako saugaus darbo instruktorius, nekiškit pirštų kur pakliuvo, jų ne tiek daug kaip atrodo !

STAMBIOS įmonės direktorius skundžiasi savo klasiokui kunigui:
– Nežinau ką daryt, darbe problemos. Gamykloje vieni nuostoliai, jokios drausmės, darbo našumas beveik nulinis, skolos auga, mokesčiai užkniso… Ką daryt ?
– Pasiimk bibliją ir du kartus per dieną apeik visą įmonę.
Po mėnesio ateina pas kleboną direktorius patenkitas kaip bliūdas ir sako:
– Dabar viskas einasi puikiai ! Liovėsi vagystės, našumas išaugo kelis kartus, gražinom skolas… Kame paslaptis ?
– Įmonės vadovas privalo viską išmanyti, nuolatos turi dalyvauti gamyboje.
– O kuo čia dėta biblija ?
– Kaip tai kuo dėta ? Kad solidžiau atrodytum !

Tik mūsų šalyje į klausimą „Kuo užsiimi ?“ gali  išgirsti atsakymą „Niekuo. Dirbu“

STATISTIKOS duomenimis, tarnautojas ryte pavalgęs žirnių sriubos, silkės ir atsigėręs kefyro, į darbą ateina vidutiniškai 17 minučių greičiau…

– VISUS metus dirbu nuostolingai
– Tai kodėl neuždarai savo kioskelio ?
– O tatai iš ko reiks gyvent ? !

SUSITINKA du bendradarbiai:
– Buvau pas šefą. Turiu dvi naujienas. Gerą ir blogą, nuo kurios pradėt ?
– Nuo blogos.
– Mane atleido iš darbo.
– O kokia gera ?
– Tave taip pat !

DIREKTORIUS per penkminutę:
– Jeigu turite pasiūlymų, parašykit ar pasakykit.
– O judesiais galima parodyt ?

– Nejaugi jūs niekada nevalgėt koldūnų besiprausdami duše ? ! Tai jūs paprasčiausiai niekada nevėlavot į darbą !

SUSITINKA du UAB-ų direktoriai:
– Kaip laikais ? Kaip darbai ? Kaip biznis ?
– Nu, kaip čia tau pasakius ?  Ne taip gerai, kaip norėčiau, bet ne taip blogai, kaip norėtum tu…

KARJEROS paradoksas: visą gyvenimą svajojo apie odinį krėslą, o dabar užpakalis prakaituoja !

MŪRININKAS ieško darbo.
Statybose nesiūlyti.

ĮMONĘ perpirko švedų kompanija.
Pakabino skelbimą:
„Nuo gegužės 1 d. įmonėje įvedama nauja skatinimo ir nuobaudų sistema. Gerai dirbantiems organizuosime švedišką stalą, o blogai dirbančius atiduosime perauklėti į švedų šeimas ! “

KĄ jau ką, bet po įmonės vakarėlio nesitikėjau ant savo stalo pamatyt apgraužtą kaktusą !

– AŠ jiems po dvidešimt kartų tą patį aiškinu, o tie idiotai sėdi, mirksi stiklinėmis akutėmis ir nieko nesupranta. Net nesiruošia suprast ! ! !
– Jo, mano darbe tas pats…
– Jūs dėstytojas ?
– Ne, barmenas !

„MANO darbe yra pliusas ir minusas. Kai vieno iš jų nėra, darbas nė velnio neina !“ – Pareiškė troleibuso vairuotoja.

ATLEIDO iš darbo ?
Išsinuomok krūtą mersedesą, susitik buvusį šefą ir padėkok…

ALERGIJA darbui gydoma didinant atlyginimo dozes…

IŠGĖRĘS pavaldinys – viršininkui:
– Ponas viršininke, jūs – idiotė !
– Norėjai pasakyt „idiotas“ ?
– Nu, jūs viršininkas, jūs geriau žinot…


LINKSMAI PRAVESIU
VAKARONES, VESTUVES, KRIKŠTYNAS,
APVALIUS JUBILIEJUS, KAMPUOTUS GIMTADIENIUS,
FIRMŲ ŠVENTES, VAKARĖLIUS IR T.T.
SKAMBINKIT:
8 652 53411,
8 315 56119,
RAŠYKIT:
priimamasis@gmail.com
♥ ♥ ♥
Galiu rekomenduoti
MUZIKANTUS,
FOTO-VIDEO OPERATORIUS,
POKYLIŲ SALES,
KAIMO TURIZMO SODYBAS,
GASPADINES,
FLORISTUS ir t.t.
♥ ♥ ♥
Pagarbiai – Apolionija Zizirskienė

2 atsiliepimai

  1. Vilgirdas
    Parašė 2015-05-03 at 05:37 | Nuoroda

    Nu, ką aš žinau… Juk tiesa, a ne? Apie arklį…

  2. vvvvv
    Parašė 2015-05-03 at 14:49 | Nuoroda

    Apie ta arkly,tikrai nemirtinga!

Rašyti atsiliepimą

Jūsų elektroninio pašto adresas jokiu atveju nebus rodomas svetainėje ar panaudotas kur nors kitur. Laukai, kuriuos būtina užpildyti pažymėti žvaigždute *