HELOVYNAS
HELOVYNO PROGA IEŠKOJAU ANEKDOTŲ APIE VAIDUOKLIUS, BET NERADAU. TAI PRIRINKAU, KAS PO RANKA PAKLIUVO. VIS ŠIS TAS. KAI KURIŲ ATSPALVIS TAMSOKAS…
………….
Parduotuvėje:
- Gal turit saldainių „Karvių plunksnos“?
- Kas per nesąmonė?!
- O „Paukščių pienas“ tai jau geriau, a nia?
Blondinė giriasi draugėms:
- Oi, mergyčkos! Plastinę operacija pasidariau. Čia - patempiau, čia - nuėmiau, čia - pridėjau, dar ir rankinukui liko…
…………………….
Trys mėgiamiausi ryklio žodžiai - žmogus už borto!
Turistinis laineris plaukia pro kažkokią salelę vandenyne. Pakrante laksto apžėlęs vyras, kažką rėkia ir beviltiškai mojuoja rankomis.
- Kas jam darosi? - klausia keleivė kapitono.
- Neturiu žalio supratimo. Kasmet, kai mes plaukiam pro šalį , jis visada taip elgiasi…
………………..
Tėvas žiūri televizorių. Staiga klaikiai klykdama pralekia žmona ir puola prie spintos. Tėvas pasižiūri į sutrikusią dukrą:
- Kas atsitiko?
- Aš mamai parodžiau savo naują drugelių kolekciją. Tokių mažiukų, mažiukų. Mama paklausė, iš kur gavau. Pasakiau, kad spintoje, kur jos kailiniai kabo, jų pilna…
- Kur gavai kirvį?
- Man elfų karalienė davė.
- O kirvis iš kur?
Penktadienio vakarą žmona tarė vyrui:
- Davai, mainomės vietomis. Tu gaminsi valgyt, o aš tavęs NORĖSIU!
……..
- Vakar paaiškėjo, kad mano vaikinas gėjus! Net apšalau sužinojęs!
Motina priekaištauja matematikos mokytojui:
- Na, kaip jūs galėjote sūnui užduoti tokį uždavinį, kur butelis alaus kainuoja 1,20 Lt? Mano vyras iš jaudulio visą naktį akių nesumerkė…
…………………………………….
Panelė ant galinės „merso“ sėdynės šnabžda:
- Spjaut man ant tos prabangos. Spjaut man ant ant tų pinigų. Spjaut man ant šitos mašinos. Spjaut man, kad tu turtingas, o aš iš Balbieriškio…
Vyrukas pukšėdamas pritaria:
- Ir man spjaut. Aš - vairuotojas…
Mokinukas rado dešimt tūkstančių eurų ir atidavė į policiją. Raudodama motina žurnalistams tvirtino, kad juo didžiuojasi.
Į gydytojo kabinetą įeina vyrukas apibintuota ranka.
- Daktare, man ranką skauda.Gal kaulai skilo, o gal lūžo?
- O jums akių neskauda?
- Ne, tik ranką.
- O tarpkojo jums neskauda?
- Ne! Ranką! ! ! Kodėl jūs kvailus klausimus užduodate?
- O todėl, kad ant kabineto durų toooookiomis raidėmis parašyta „UROLOGAS“!
Sėdi žmogėzas, į plūdę žiūri… Valandą sėdi… Dvi sėdi… Į vonią užeina žmona:
- Na, gerai! Velniai tavęs nematė! Kad jau taip nori, eik žvejot. Man skalbti reikia.
Nobelio premijos laureate ekonomikos srityje pirmą kartą tapo moteris. Tai pirmoji pasaulyje moteris, kuri nuėjo į supermarketą turėdama 1000 eurų ir už 5 eurus nusipirko tik tai, ko jai reikėjo.`
……………………….
Anglų kalbos pamoka. Reikia parašyti trumpą rašinėlį tema „Mano gimtasis Alytus“. Visi susikaupę rašo. Dzūkutis kelia ranką:
- Mokytoja, kaip angliškai bus „emigravo“?
Mažos gudrybės.
Ar žinote, kad auksinę žuvelę įmetus į keptuvę, išpildomi net iki penkiasdešimties norų?
Į ligoninės priimamąjį kreipėsi berniukas su į užpakalį įsmigusia vinimi. Jo žodžiais tariant, jis ant naujo „merso“ šono vinimi raižė žodį „lochas“ ir paslydo.
Duktė:
- Tėveli, kaip tu su mama susipažinai?
- Labai paprastai. Atsiverčiau kartą telefonų knygą, dūriau pirštu, kur pakliuvo ir surinkau numerį.
- Ir ką?
- Pataikiau tiesiai pas mamą į darbą. Pakalbėjom. Man mama iš karto patiko. Ir jos balsas, ir mintys, ir tų minčių išreiškimo būdas…
- O kur mama dirbo?
- Oi, seniai tai buvo… Net neprisimenu… Aaa, berods „Seksas telefonu“…
