HELOVYNAS

HELOVYNO PROGA IEŠKOJAU ANEKDOTŲ APIE VAIDUOKLIUS, BET NERADAU. TAI PRIRINKAU, KAS PO RANKA PAKLIUVO. VIS ŠIS TAS. KAI KURIŲ ATSPALVIS TAMSOKAS…

………….
Parduotuvėje:
– Gal turit saldainių „Karvių plunksnos“?
– Kas per nesąmonė?!
– O „Paukščių pienas“ tai jau geriau, a nia?


Blondinė giriasi draugėms:
– Oi, mergyčkos! Plastinę operacija pasidariau. Čia – patempiau, čia – nuėmiau, čia – pridėjau, dar ir rankinukui liko…

…………………….
Trys mėgiamiausi ryklio žodžiai – žmogus už borto!


Turistinis laineris plaukia pro kažkokią salelę vandenyne. Pakrante laksto apžėlęs vyras, kažką rėkia ir beviltiškai mojuoja rankomis.
– Kas jam darosi? – klausia keleivė kapitono.
– Neturiu žalio supratimo. Kasmet, kai mes plaukiam pro šalį , jis visada taip elgiasi…

………………..
Tėvas žiūri televizorių. Staiga klaikiai klykdama pralekia žmona ir puola prie spintos. Tėvas pasižiūri į sutrikusią dukrą:
– Kas atsitiko?
– Aš mamai parodžiau savo naują drugelių kolekciją. Tokių mažiukų, mažiukų. Mama paklausė, iš kur gavau. Pasakiau, kad spintoje, kur jos kailiniai kabo, jų pilna…

…………………………………………..

– Kur gavai kirvį?
– Man elfų karalienė davė.
– O kirvis iš kur?


Penktadienio vakarą žmona tarė vyrui:
– Davai, mainomės vietomis. Tu gaminsi valgyt, o aš tavęs NORĖSIU!

……..
– Vakar paaiškėjo, kad mano vaikinas gėjus! Net apšalau sužinojęs!


Motina priekaištauja matematikos mokytojui:
– Na, kaip jūs galėjote sūnui užduoti tokį uždavinį, kur butelis alaus kainuoja 1,20 Lt? Mano vyras iš jaudulio visą naktį akių nesumerkė…

…………………………………….
Panelė ant galinės „merso“ sėdynės šnabžda:
– Spjaut man ant tos prabangos. Spjaut man ant ant tų pinigų. Spjaut man ant šitos mašinos. Spjaut man, kad tu turtingas, o aš iš Balbieriškio…
Vyrukas pukšėdamas pritaria:
– Ir man spjaut. Aš – vairuotojas…


Mokinukas rado dešimt tūkstančių eurų ir atidavė į policiją. Raudodama motina žurnalistams tvirtino, kad juo didžiuojasi.


Į gydytojo kabinetą įeina vyrukas apibintuota ranka.
– Daktare, man ranką skauda.Gal kaulai skilo, o gal lūžo?
– O jums akių neskauda?
– Ne, tik ranką.
– O tarpkojo jums neskauda?
– Ne! Ranką! ! ! Kodėl jūs kvailus klausimus užduodate?
– O todėl, kad ant kabineto durų toooookiomis raidėmis parašyta „UROLOGAS“!


Sėdi žmogėzas, į plūdę žiūri… Valandą sėdi… Dvi sėdi… Į vonią užeina žmona:
– Na, gerai! Velniai tavęs nematė! Kad jau taip nori, eik žvejot. Man skalbti reikia.


Nobelio premijos laureate ekonomikos srityje pirmą kartą tapo moteris. Tai pirmoji pasaulyje moteris, kuri nuėjo į supermarketą turėdama 1000 eurų ir už 5 eurus nusipirko tik tai, ko jai reikėjo.`

……………………….
Anglų kalbos pamoka. Reikia parašyti trumpą rašinėlį tema „Mano gimtasis Alytus“. Visi susikaupę rašo. Dzūkutis kelia ranką:
– Mokytoja, kaip angliškai bus „emigravo“?


Mažos gudrybės.
Ar žinote, kad auksinę žuvelę įmetus į keptuvę, išpildomi net iki penkiasdešimties norų?


Į ligoninės priimamąjį kreipėsi berniukas su į užpakalį įsmigusia vinimi. Jo žodžiais tariant, jis ant naujo „merso“ šono vinimi raižė žodį „lochas“ ir paslydo.


Duktė:
– Tėveli, kaip tu su mama susipažinai?
– Labai paprastai. Atsiverčiau kartą telefonų knygą, dūriau pirštu, kur pakliuvo ir surinkau numerį.
– Ir ką?
– Pataikiau tiesiai pas mamą į darbą. Pakalbėjom.  Man mama iš karto patiko. Ir jos balsas, ir mintys, ir tų minčių išreiškimo būdas…
– O kur mama dirbo?
– Oi, seniai tai buvo… Net neprisimenu… Aaa, berods „Seksas telefonu“…

Rašyti atsiliepimą

Jūsų elektroninio pašto adresas jokiu atveju nebus rodomas svetainėje ar panaudotas kur nors kitur. Laukai, kuriuos būtina užpildyti pažymėti žvaigždute *