J O N I N Ė S ! ! !

SVEIKINU JANINAS, JONES, JONIKAS IR JONUS ! ! !

JEIGU KAS RASTŲ PAPARČIO ŽIEDĄ, TAS ĮMINTŲ VISAS PASAULIO PASLAPTIS, SUPRASTŲ GYVIŲ KALBĄ, MATYTŲ PASLĖPTUS LOBIUS, MOKĖTŲ BURTI IR T.T. NETEKO GIRDĖTI, KAD KAM TOKIA LAIMĖ NUSIŠYPSOTŲ. JEIGU AŠ RASČIAU TĄ ŽIEDELĮ, TAI NEGI GIRČIAUSI ? ! SAU TYLIAI, RAMIAI…

O GAL KAM IR PASISEKĖ ?

PASKAITYKIT TOLIAU SURAŠYTUS POŽYMIUS, PAGAL KURIUOS GALIMA NUSTATYTI AR JŪSŲ ARTIMIEJI NERAGANAUJA, O, KĄ GALI ŽINOTI, GAL JIE KAŽKADA JAU RADO PAPARČIO ŽIEDĄ IR SAU… TYLIAI…RAMIAI…

JŪSŲ ŽMONA RAGANA, JEIGU:

1. Ji nusipirko dulkių siurblį. O paskiau nusipirko šluotą.
2. Nė viena jos draugė neįeina į Jūsų namus per duris… Ir neišeina tuo pačiu keliu.
3. Jeigu Jūs kažkodėl įsitikinęs, kad žinote, kiek ji turi pinigų.
4. Jeigu Jūs, gavęs atlyginimą, pajuntate nenugalimą norą visą atiduoti žmonai.
5. Jeigu ji teigia, kad kortų kaladėje yra 78 kortos, o dviakė vyresnė už tūzą.
6. Jeigu ji niekada neina į bažnyčią, bet turi pilnas dėžes žvakių.
7. Jeigu jos žalios akys… Penkatadieniais.
8. Jeigu du trečdaliai to, ką ji pasako virtuvėje, neturi nė menkiausio ryšio su valgio gaminimu.
9. Jeigu ji prausiasi prieš išsiterliodama: pelenais, moliu, dažais, vašku… O ne po, kaip visi normalūs žmonės.
10. Jeigu prieš nupjaunant medžio šaką, siūlo jam duoti narkozę.
11. Jeigu Jūs užsiiminėjote seksu visą parą, o ji dar gyva.
12. Jeigu Jūs užsiiminėjote seksu tris paras iš eilės ir judu vis dar gyvi.
13. Jeigu Jūs vis įlipate į lėkštutes su pieniška koše, o tarakonų vis nėra ir nėra.
14. Jeigu ji bet kurią knyga pradeda skaityti nuo turinio.
15. Jeigu kartą paragavęs arbatos iš jos puodelio, Jūs visą savaitę susikaupęs prasėdėjote tualete.
16. Jeigu Jūsų kaimynai taupo pinigus automobiliui, o Jūs taupote šautuvui „Anšutc“, kuris dukart brangesnis už automobilį… Ir tai buvo jūsų mintis… Tikriausiai.
17. Jeigu ji tyli, kai Jūs stengiatės su ja ginčytis.
18. Jeigu ji dingsta iš namų prieš penkias minutes iki netikėtai pasirodant Jūsų motinai.
19. Jeigu Jūs užmiršote, kas yra dulkės, bet puikiai žinote, kas yra suodžiai.
20. Jeigu Jūs tiksliai nežinote, kiek namuose yra kačių:
21. :ir tarytum dalis jų yra šunys.
22. Jeigu po Jūsų vedybų ji spėjo pakeisti ne tik pavardę, bet ir vardą… Ir ne vieną kartą.
23. Jeigu ji nerūko, bet kišenėse visada turi degtukų.
24. Jeigu ji niekada neprašė padovanoti kvepalų.
25. Jeigu ji rašo eilėraščius, bet niekam jų neduoda paskaityti.
26. Jeigu Jūs neturite priešų… Nė vieno… Gyvo…
27. Jeigu ji susigalvoja eiti pasivaikščioti trečią valandą nakties… Žiemą.
28. Jeigu Jūsų sūnaus draugai bandė ją „užkadrinti“… Kažkur… Diskotekoje…
29. Jeigu Jums mintis apie kitą moterį sukelia didelį jūros ligos priepuolį.
30. Jeigu ji žygyje užkūrė laužą dukart greičiau, negu instruktorius.
31. Jeigu žodis „ša“ jai reiškia keiksmažodį.
32. Jeigu ji alų užkanda keksiukais ir pyragaičiais.
33. Jeigu kas nors pasakoja siaubo istoriją ir pabaigoje sako: „Karoče, visi numirė“, o ji susidomėjusi klausia: „Na? Ir kas toliau?“
34. Jeigu gavusi puokštę gėlių, iš karto kabina ant liustro žiedais žemyn.
35. Jeigu restorane padavėjo paklausta „Jums kepsnį visiškai iškeptą ar su krauju?“, ji išsiblaškiusi atsako: „Kraują, prašyčiau, atskirai, stiklinėje“.
36. Jeigu ji, žiūrėdama „Žiedų valdovą“, visą laiką murmėjo „Nebuvo taip, nebuvo“.
37. Jeigu Jūs įpykęs išvadinote ją ragana, o ji atsiduso ir tarė: „Pagaliau supratai“.



VISAI ĮMANOMAS DALYKAS, KAD JŪSŲ VYRAS RAGANIUS, JEIGU:

1. Jeigu jis sumaniai naudojasi Jūsų šluota… Ir dulkių siurbliu… Ir laužtuvu… Nors kartais tuos įrankius naudoja ne pagal paskirtį.
2. Jeigu nei viena jo draugių į Jūsų namus taip pat pateko ne per duris… Nors visą laiką kažkas bando įlįsti pro langą, grotų ant langų kolkas nededate.
3. Jeigu jis tiksliai žino kiek Jūs turite pinigų. Už liemenuko taip pat. Siaubas!!!!!!!!!
4. Jeigu Jūs pasiruošusi guldyti galvą už tai, kad jis atiduoda visą atlyginimą. Nors skaičiavimai rodo ką kitą.
5. Jeigu su jo atsiradimu Jūsų gyvenime, namuose kortų kaladžių skaičius prilygsta parduotuvei.
6. Jeigu jis neina į bažnyčią, nes to primygtinai prašė klebonas.
7. Jeigu jis moka paruošti nuodus… Ir maistą… Ir vienas skiriasi nuo kito, jeigu ne poveikiu, tai bent skoniu…Dažniausiai.
8. Jeigu prausti jį – beviltiška. Vis tiek tuoj pat išsiterlios.
9. Jeigu kas nors, kada nors kalba apie nekrofiliją, jis taria „žinau, žinau“ ir gudriai šypsosi.
10. Jeigu jis turi daugiau už Jus visokių žiedų ir pakabukų.
11. Jeigu pats reikalingiausias namuose baldas – altorėlis… Ir Jūs norite nupirkti dar vieną… Arba du.
12. Jeigu paprastai tautiečiai į tueletą nešasi laikraštį, o jis dar sąsiuvinį ir tušinuką.
13. Jeigu kaimynų isterikė-žmogžudė katė tupi ant jo kelių ir murkia, kaip užsukta.
14. Jeigu supykusi siunčiate jį pas velnio bobutę, o jis atsako, kad neis, nes ji jau miega.
15. Jeigu jo bobute iš tikrųjų miega… 8, 9, 10 ir 11 valandą dienos/nakties.
16. …Ir tikriausiai todėl atrodo gerokai jaunesnė už Jus.
17. Jeigu jis po daugelio bendro gyvenimo metų tiksliai nežino Jūsų vardo, tuo labiau – tėvavardžio. Jis taip pat niekada nesidomėjo kiek turite vardų, o jeigu ir žino, vis tiek į Jus kreipiasi savaip.
18. Jeigu jis tyli, kai Jūs bandote su juo ginčytis… Ir tylės dar dvi paras po to… O „po to“ pastebite, kad jis jau senokai išvažiavęs ir kalendorius rodo 2015 metus.
19. Jeigu aplinkiniai, žaismingai nusiteikę vyrai, tvirtai įsitikinę, kad sergate reta kvaitulio formą.
20. Jeigu jis nežino žodžio „varžovas“. Jam labiau patinka žodis „savižudis“.
21. Jeigu, nepaisant visų pastangų, Jums niekaip nesiseka į lovą įlįsti nepastebėtai ir pagaliau paprasčiausiai  užmigti.
22. Jeigu didžiausias Jūsų noras po pirmos vestuvinės nakties buvo paskambinti visiems „buvusiems“ ir, pareiškus gilią užuojautą, pranešti apie jų nepilnavertiškumą.
23. …bet negalėjote to padaryti, nes katastrofiškai neprisiminėte nei vieno jų vardo.
24. Jeigu „pasimylėti ant greito“ reiškia prigulti dviem valandom.
25. Jeigu jis sveria dvigubai daugiau negu Jūs, bet, kai reikėjo pralįsti pro plyšį kapinių tvoroje, jis pralindo, o Jūs – ne.
26. Jeigu apie kiekvieną jo pomėgį galima parašyti knygą ir sumušti visus pasaulinius knygų pardavimo rekordus.
27. Jeigu Stiveną Kingą jis laiko nevykėliu vaikų rašytoju.
28. Jeigu jis įsitikinęs, kad tikras vyras privalo mokėti namų sąlygomis padaryti arbaletą, lanką, bombą…
29. Jeigu paskutinį kartą degtinę gėrė prieš dešimt metų ir neslepia šio fakto, kaip kompromituojančio.
30. Jeigu širdies gilumoje galvoja, kad anekdotas apie ginekologą, išardžiusį ir surinkusį automobilio variklį per išmetimo vamzdį, tikra tiesa.
31. Jeigu jis visą parą siautėja po mišką, o nuo jo netrenkia prakaitu. Kvepia tik mišku.
32. Jeigu jis gali padaryti bet ką, bet niekaip nesugeba paaiškinti, kaip tai buvo atlikta.
33. Jeigu jis neturi nė menkiausio supratimo apie sintaksę, bet jo keiksmažodžiai visi iki paskutinio – sudėtiniai-sudurtiniai sakiniai su daugybe vienarūšių tarinių.
34. Jeigu jis įsižeidžia pavadintas „žmogumi“, o dar labiau – „diedu“.
35. Jeigu aplinkiniai pašiurpsta, kai jis nusišypso.
36. Jeigu jo žalios akys… Ne tik penktadieniais.
37. Jeigu maisto kategorijai jis priskiria lašinius, marmeladą ir uošvį.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

P.S. NE TIK JANINOMS ir JONAMS, BET IR VISIEMS KITIEMS, LINKSMAI PRAVESIU VAKARONES, VESTUVES, KRIKŠTYNAS, APVALIUS JUBILIEJUS, KAMPUOTUS GIMTADIENIUS, FIRMŲ VAKARĖLIUS IR T.T.
SKAMBINKIT: 8 652 53411, 8 315 56119,
RAŠYKIT: priimamasis@gmail.com
Galiu rekomenduoti MUZIKANTUS, FOTO-VIDEO OPERATORIUS ir t.t.

Pagarbiai – Apolionija Zizirskienė

Rašyti atsiliepimą

Jūsų elektroninio pašto adresas jokiu atveju nebus rodomas svetainėje ar panaudotas kur nors kitur. Laukai, kuriuos būtina užpildyti pažymėti žvaigždute *