SU KOVO 8-ąja ! ! !

MOTERYS – GĖLĖS,

VYRAI – VANDUO,

KAD GĖLĖS ILGIAU ŽYDĖTŲ,

REIKIA DAŽNIAU KEISTI VANDENĮ !

MOTERŲ DIENOS PROGA SVEIKINAM PAČIOS SAVE, PASISKABOM PAŠLAITĖSE PIRMŲJŲ ŽIBUČIŲ ir

PUOLAM SKAITYTI ANEKDOTŲ ! ! !

Kavalierius įkalbinėja panelę išgerti:
– Nu davai… Kovo 8-osios proga… Biskį… Simboliškai!
– Na, gerai.
– Ale iki dugno!

Vyras skaito laikraštį ir sako žmonai:
– Visi žino, kad moterys – labai plepios. Va, rašo, kad moteris per dieną vidutiniškai pasako 2200 žodžių, o vyrai tik 1100.
– Tai tik dėl to, kad moterys viską turi pakartoti mažiausiai du kartus.
– Ką sakai?

Žmona:
– Brangusis, kas tau labiau patinka, mano gražus veidas ar išpuoselėtas kūnas?
Vyras:
– Tavo humoro jausmas…

Susitinka du draugeliai.
– Ko toks liūdnas?
– Vedžiau, o jinai dirba kelių policijoje.
– Na, tai kas?
– O tas, kad po pirmanaktės ji mane nubaudė už greičio viršijimą, dvigubą lenkimą ir sustojimą ne vietoje…

Moterų supratimas apie vyrus labai skiriasi – vienai reikia milijardieriaus, o kitai ir kuklaus milijonieriaus užtektų…

Moteris – visiška šuns priešingybė. Šuo viską supranta, bet nieko negali pasakyti.

– Siuntimas į sanatoriją mano žmonai brangiai kainavo, bet atsipirko.
– Ar pasigydė žmona?
– Ne, visai negrįžo…

– Ei, taksi! Kiek kainuos nuvažiuoti iki rotušės?
– 20 litų.
– O jeigu su žmona?
– Vis tiek 20 litų.
– Na, ar nesakiau, kad tu nieko verta?!

Žmona vyrui:
– Brangusis, tu manęs jau nebemyli? Anksčiau laikydavai mane už rankų, kalbėdavai apie meilę, o  dabar to nedarai.
– Mieliausioji mano, kai pardavėm pianiną, nėra reikalo taip daryti.

– Brangioji, aš palyginau savo išlaidas vestuvėms su tavo kraičiu.
– Ir ką?
– Taip išeina, kad vedžiau tave iš meilės…

– Kodėl norite skirtis su žmona? – Klausia teisėjas.
– Todėl, kad ji žadina mane vidury nakties ir šnabžda „Tau laikas namo“…

Besiruošdamas į svečius, vyras klausia žmonos:
– Brangioji, kaip manai, kuriuos geriau marškinius vilktis – be dviejų sagų ar purvinu kalnierium?

– Vakar susirgo žmona, o šiandien atvažiavo jos motina, kad prižiūrėtų.
– Taaaip, bėdos po vieną nevaikšto…

Kalba du draugeliai:
– Jeigu tau leistų pasirinkti – žmona ar kino žvaigždė, kurią kino žvaigždę pasirinktum?

Pareina vyras namo. Ant stalo mato atplėštą tapeto gabalą, o ten drebančia ranka parašyta: „Pietūs skalbimo mašinoje. Išėjau pas psichiatrą.“

Bazarina dvi draugės:
– Visi vyrai geria!
– Neee, ne visi, maniškis dar ir valgo…

Žmona su vyru parduotuvėje.
– Ar šita suknelė man tinka?
– Negaliu pasakyti, kol kainos nesužinojau…

– Žinai, ko gero skirsiuosi su žmona.
– Kodėl?
– Ji vėl išvirė tokios bjaurios sriubos, kad visą puodą išpyliau per langą.
– Nieko – susitaikysit.
– Tai, kad vargiai, ji po langu stovėjo…

– Mano vyras turi tik vieną vertybę, tai – aš ! ! !

Kalba kaimynai:
– Jūs nusipirkot naują sofą?
– Taip. Ar matėt?
– Ne, girdėjau…

Vestuvės. Jaunoji jaunikiui:
– Turiu tau siurprizą.
– Kokį?
– Mažą. Penkerių metų…

– Kodėl mums neįteisinus savo santykių?
– Manau, kad nebūtina informuoti valstybę su kuo miegu…

Moteriškė skundžiasi draugei:
– Mano vyras toks svolačius, toooks svolačius!
– Kodėl?
– Paprašiau tūkstančio litų plastinei operacijai, o jis pažiūrėjo į mane, pažiūrėjo ir davė penkis tūkstančius!

Rašyti atsiliepimą

Jūsų elektroninio pašto adresas jokiu atveju nebus rodomas svetainėje ar panaudotas kur nors kitur. Laukai, kuriuos būtina užpildyti pažymėti žvaigždute *